Sin Langostinogate

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Dicen que la ironía da mal en la radio, que no se entiende. Pues anda que en la Prensa… Hay veces en que me gasto un cachondeíto fino marca de la casa, de la guasa sevillana antigua de decir completamente en serio los asuntos más de pitorreo, y algunos lectores se lo toman tan al pie de la letra que se creen que la humorística ficción es verdad.

«Dicho lo cual», que se aclara en Tertulianés, añadiré que lo de la cena en la sanluqueña Casa Bigote de los excelentísimos señores consejeros de la Junta no tiene perdón de Dios. ¡Cuidado que cenar en Sanlúcar y no probar ni un langostino! No digo ya chupar las cabezas (que a efectos crustáceos era un pueblo muy feo, según Picoco), sino ni siquiera verle el bigote a un langostino.

Campanas de seises

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Te pones en la calle Cuna, en la esquina de la Ciudad de Londres, y las oyes tan cercanas y claras como si estuvieras en la Cuesta del Bacalao. Si vienes por Santa María la Blanca, su voz de bronce te habla como si te tuviera al lado.

En Adriano, suenan cercanas y familiares. Ocurre cada tarde en esta Octava de la Purísima, que es el nombre que Sevilla le pone al Domingo de Gaudete del Adviento. Sí, Gaudete: alegraos porque bailan los seises.

La cacatúa de Kasogui

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Ese fue el único salvoconducto que me dio Kashogui, un privilegio: cenar con el arte de Lola Flores

Mi dilectísimo Ignacio Camacho, en una evocación inigualable y deliciosa, llena de enseñanzas para nuestros días, de la Marbella que se fue con el esplendor del difunto Adnam Khashoggi, decía ayer que recibir una invitación de aquel magnate que hacía exhibición de sus millones en el paraíso de «La Baraka», «era un salvoconducto para la sociedad de la apariencia». Camacho conoció como pocos aquella Marbella de los 80 y 90, eterno enviado especial cada verano para sus crónicas deslumbrantes sobre una Costa del Sol de festolines y gunilas y Los Choris; de Deborah Kerr refugiada en su casa de Río Real; de Omar Sharif en los campeonatos de bridge que Perlac organizaba en el Don Pepe; de Julio Iglesias llenando campos de fútbol, y de los míticos grifos de oro del «Nabila» en Puerto Banús.

Montoro, que te pilla el toro

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Esto es como lo de: «¿Cómo te quedas, Maqueda?». Y no sé si me voy a pasar de la raya. Va de Montoro y, encima, en el ABC, ¡toma ya! Lo de pasarse de la raya me suena completamente a Rocío Jurado. Y más taurino no puede ser. ¿A qué raya se refiere Montoro, hablando de lo que rima con su apellido, de los toros? ¿Es la primera raya o la segunda de picadores la que no se puede pisar para cantarle el estribillo de «La Blanca Doble» que tanto escandalizaba al Cardenal Segura: «¡Ay, qué tío,/ay,qué tío,/qué puyazo le han metío!»? Por no salir de los teatros, de los más apropiados que ser puedan, pues trátanse de títeres, del retablillo gaditano de «La Tía Norica», lo de Montoro, al que tarde o temprano va a pillar el toro, es lo que cantaban las marionetas históricas perfectamente conservadas por la familia Bablé: «A la Tía Norica,/la ha cogido el toro,/ le ha metido un cuerno,/ por el escritorio./ A la Tía Norica,/ la ha vuelto a coger,/ y le ha metido el cuerno/ por donde yo me sé».

Por donde yo me sé le ha metido el toro el cuerno a Montoro. ¡Qué lástima de hijo! Decreta la amnistía fiscal y se la echan para atrás; y pone el circo de un supuesto despacho de influencias y le crecen los enanos. Montoro está tomando ahora de su propia medicina. Este Montoro que en vez de pedir la Medalla de Bellas Artes o la Gran Cruz de Alfonso el Sabio para los escritores, o para los artistas, o para los que sirven a la sociedad en la comunicación, se dedica a mandarles los inspectores de Hacienda de tres en fondo, ordenándoles con aquella musiquilla que se cantaba en el campamento de la IPS en Montejaque: «Formen a de tres,/formen de a tres,/¡formen de una puta vez!».

Unicef, cuidado con Susana

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Nos quedamos el otro día en el cine, buscando la butaca numerada en una sala a oscuras y sin acomodador, con lo que llevas todas las papeletas para sentarte donde no debes y que te echen los primeros que entren pegando trompezones (vulgo tropezones) por la escalera, a pesar de las luces de emergencia en los peldaños.

Y nos quedamos en los avances y anuncios que proyectan antes de que empiece la película que vas a ver. Me encantan estos previos. El colmo de las delicias sería que proyectasen un telediario de Canal Sur. Total, a falta de No-Do del franquismo, bueno es el Canal Sur de este socialismo que en más de 30 años no ha logrado sacar a Andalucía del subdesarrollo. Canal Sur es como el No-Do, pero en sociata y sin pantanos. Íbamos en el Nervión Plaza a ver «El hombre que lo conseguía todo», que, aunque parezca lo contrario, no es uno de acusados absueltos por los terrenos de Mercasevilla, sino el personaje de la película protagonizada por Richard Gere, un líalaguita bueno…

Y esto ¿quién lo paga?

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Me lo contaron ayer las lenguas de doble filo: a Juan Espadas, alcalde de Sevillar del Río, se le ha puesto cara de Pepe Isbert. Al americano, a Morenito de Hawaii (nombre de torero que no llega a nada), no sólo lo íbamos a recibir con alegría, sino con la ciudad sacada de brillo, de ensueño. Como para el rodaje de una película. Lo que ha ocurrido es que esa película no es que haya sido la de Luis García Berlanga que ahora todo el mundo cita (qué jartibles con Mister Marshall), sino algo mucho peor. Como El Cid ganaba batallas después de muerto, Berlanga sigue poniendo en pie su España muchos años después de irse al otro mundo. Berlanga se ha ido al otro mundo, pero nos ha dejado aquí, intacto, el mundo de Berlanga. Como que había uno no sé si de IU o de Podemos que quería a toda costa venderle algo de porteros automáticos a Obama en el almuerzo del Alcázar de Sevilla, tengo entendido.

¿Y los de las pancartas del «OTAN no, bases fuera», qué fue de ellos? Nos quedan muchos latinos «ubi sunt» en estas coplas a lo Jorge Manrique sobre la «no visita» de Obama a Sevilla. Decían que su foto asomado al mismo balcón de la Giralda desde donde lo hizo un santo, el Papa Juan Pablo II, iba a dar la vuelta al mundo y a ser un cartel para traer turismo americano a Sevilla.

España en funciones

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En el Día de las Fuerzas Armadas miro a los muros de la Patria mía y escucho que tenemos un Gobierno en funciones. En funciones de tarde y noche, metiendo Montoro la pata como suele contra los propios votantes del PP y con otros males habituales en la mayoría absoluta más desaprovechada que ha podido reseñarse en la más reciente Historia de España. Ojú, he dicho «España».

Eso es lo que me preocupa: que aquí dices «España» y de momento te llaman facha y después, ya veremos. Ya veremos si en el estadio Vicente Calderón le silbamos solamente a la Marcha Real, o si aprovechamos la collada y le pegamos luego una bronca buena a Don Felipe VI, ¡ni que fuera Cagancho y Rafael el Gallo en una sola pieza! Claro que Su Majestad, con el supremo lenguaje de los símbolos que es el universal Código Morse de la Corona de España, fue con una corbata de color verde. Para escribir con su color el histórico acrónimo en defensa de la Institución. Corbata verde de V.E.R.D.E.: «Viva El Rey De España». Como en tinta de la misma color escribían en tiempos de proscripción los leales a Don Alfonso XIII en el destierro romano o al Conde de Barcelona en Estoril y, al paso que vamos, a Don Felipe VI (q.D.g.) en La Zarzuela.

Echar a Sánchez

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Hay muchas cosas del debate que, como soy de pueblo, sigo sin comprender, por muchas horas que me haya pasado ante el televisor, muchas tertulias que haya oído y leído muchos análisis. Por ejemplo, un misterio insondable: ¿por qué don Francisco Javier López, alias Pachi, aparecía escoltado en su presidencia del Congreso por dos ujieres perfectamente ataviados con sus uniformes de gala con entorchados y todo, y en los escaños había un montón de diputados en mangas de camisa y lo que se dice de trapillo? Y otrosí: ¿por qué ERC decidió que intervinera un tal Rufián, charnego perfectamente caracterizado de Miguel Poveda, que, vamos, parecía que en vez de justificar su «no» se iba a arrancar metiendo «Ojos verdes» por bulerías? Un poquito de compás, la verdad, no le habría venido mal a la sesión; habría tenido más aplausos que Sánchez en sus habituales descalificaciones de Rajoy.

¿Por qué se odian tanto? ¿Odia más Sánchez a Rajoy que Rajoy a Sánchez? Me parece más bien lo primero que lo segundo. Cada discurso de Sánchez en los dos gatillazos, dos, de su investidura han sido sendos recitales de odio contra Rajoy. No creo que los socialistas odien tanto a los populares como Sánchez a Rajoy.

Gracias, Antoñita y Los Romeros

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Cada año, por estas fechas, cuando la Junta monta su tómbola para dar el perrito piloto y la muñeca chochona de las Medallas de Andalucía, me acuerdo de aquella chirigota del Love: «Las Melladas Olímpicas», en cuyo estribillo sonaban a hueso roto los ejercicios de las gimnastas españolas que el tipo representaba.

Tan desprestigiadas están, tan degradadas, tan tiradas a peluz y a voleo, que más que las Medallas de Andalucía son ya eso: las Melladas. Y eso que a las Melladas no les falta un solo diente en el engranaje de agradecimiento a los adictos al Régimen que padecemos hace treinta y tantos años. Gracias a los andaluces, que conste, que son los que con sus votos afianzan y perpetúan el Régimen de los ERE; el que nos sigue teniendo a la cola de todos los indicadores económicos y sociales de España y de Europa, por ejemplo en paro o en fracaso escolar.

Emergentes y sumergidos

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Al Tertulianés le pasa todo lo contrario que al Latín. El Latín es una lengua muerta que, excepción hecha del «Salve Regina» y del «Tantum ergo», ya casi no utiliza ni la Iglesia, institución que hasta el empacho e indigestión posterior al Concilio Vaticano II, donde los curas cogieron la salmonelosis de las lenguas vernáculas, fue el gran conservatorio del idioma de la Roma clásica. El Tertulianas es todo lo contrario al Latín: no una lengua muerta, sino vivísima. Tiene hasta sus propios arcaísmos. Palabras que estuvieron de moda y cayeron en desuso. Por ejemplo, «gobernanza». ¿Se acuerdan cuando a los tertulianos (que ahora saben del Zika tanto como hace poco de la Gripe A) no se les caía de la boca la palabra «gobernanza»? Bueno, pues ahora que es cuando de verdad nos hace falta, para que gobiernen los que han ganado y no tengamos un Gobierno de Perdedores, se han olvidado de la palabreja y aquí no es que no tengamos a la vista gobernanza lógica alguna de los que ganaron, sino que el Reino de España está a pique de un repique de caer en un Frente Popular de Perdedores y Separatistas como una catedral.

Hay otro arcaísmo del tertulianés que ha caído en desuso en mucho menor tiempo. ¿Se acuerdan cuando en los alrededores del 20-D, antes del sorteo de la lotería electoral donde le cayó el «gordo» a Pablo Iglesias, todos los tertulianos hablaban de «los partidos emergentes»? Pues contradictoriamente, ahora que han saltado al ruedo ibérico y que están aquí, pegando cornás, ya nadie habla de «los emergentes».

Las líneas rojas

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Hijo, qué éxito, no sé si de taquilla y crítica entonces, pero sí de de topicazos ahora el de «La delgada línea roja», la película de Terrence Malick basada en la novela homónima de James Jones sobre la batalla de Guadalcanal. Pero el Guadalcanal del Pacífico en la II Segunda Mundial, no Guadalcanal provincia de Sevilla y título del marquesado que Don Juan Carlos I concedió a don Antonio Fontán por los servicios prestados a España durante la Transición y, antes, bajo la dictadura franquista en su etapa de director del muy democrático diario «Madrid», con cuya corresponsalía sevillana me honró. «La línea roja» se ha puesto de moda. Vamos, que sin la «línea roja» dichosa no se pueden hacer los pactos para la investidura de presidente del Gobierno. No se acaban de poner de acuerdo sobre qué presidente poner y qué gobierno pactar porque la línea roja la están planchando, ora en el comité federal, ora en los círculos, y no precisamente el Círculo de la Amistad de Córdoba o el Círculo Ecuestre de Barcelona. La línea roja, en latín, sería la «conditio sine qua non». En castizo, el «hasta ahí podíamos llegar». Pero a mí me suena a otras dos cosas: a Fiesta Nacional (menuda fiesta las negociaciones en curso) y a Historia de España.

Me suena a Fiesta Nacional la famosa y tópicas «línea roja» porque de ese color están pintadas en la plaza de toros de Sevilla las rayas de picadores, igual que en Las Ventas son blancas. Si los políticos fueran aficionados y los el toreo no estuviera tan mal visto, tendrían más arte al hablar de los pactos de gobernación (o «gobernanza», palabra del Tertulianés que los que viven de hablar sin decir nada y mojándose menos todavía han convertido en arcaísmo de su léxico). Si hubiera políticos aficionados, dirían: «En los pactos para gobernar no estamos dispuestos a que Podemos pise la raya de picadores».

Naturales y derechazos

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A portagayola, den por citado a Ortega y Gasset si digo que los toros son el mejor espejo de las Españas. Lo refiero por la aparente «espantá» de Rajoy y por un tal Iglesias, que se ha tirado de espontáneo y se ha nombrado a sí mismo ya, sin votación ni nada, vicepresidente del Gobierno «in pectore».

— Y ya puestos, en vez de vicepresidente, ¿por qué no se ha nombrado el tío directamente presidente, así como les gusta a todos estos totalitarios fascistones de la ultra izquierda, sin elecciones ni esas tonterías burguesas con las que hay que acabar, como en Venezuela?

Ujieres con rastas

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Si por cuanto voy a decir para abrirme de capa en este artículo me tachan de militarista, será para mí un honor. ¿Passsa algo? Pienso que la supresión del servicio militar obligatorio que hizo Aznar (sin sacarle beneficio político alguno, por cierto), es una de las causas de la actual pérdida de valores y principios en nuestra sociedad, de la que fue buena prueba el triste y lamentable espectáculo de la circense sesión de constitución del Congreso de los Diputados.

En el cuartel, las nuevas generaciones aprendían virtudes civiles que se han perdido, e incluso se tiene a gala haberlas mandado a hacer gárgaras: la obediencia, la disciplina, el orden, la puntualidad, el sentido del deber, el honor. Y por descontado, el amor a la Patria y el respeto a su bandera, aunque sólo fuese para beneficiarse del permiso tras su jura. En el cuartel se aprendía a estar «en perfecto estado de revista y policía»; y si no llevabas abrochado el último corchete de la guerrera te caía un paquete; como ibas del tirón al barbero de la unidad para un buen rapado si llevabas el pelo más largo de lo debido o el cuello con más bucles que un señorito de Jerez, de los de esa corbata en curva que llega media hora antes que ellos.

La Toma de la Cartera

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En esta nación a la que muchos llaman «país» por no nombrarla por su bendito nombre de España, tan poco dada a conservar sus ritos históricos y tradiciones seculares y en la que incluso la desaparición de la mayor parte del riquísimo ceremonial de la Corona es presentado como un triunfo de «lo democrático» (matrimonios morganáticos incluidos), acabamos de inventar una tradición parlamentaria, que a algunos, como a servidor, más que «un respeto imponente» como El Piyayo de José Carlos de Luna nos da vergüenza ajena. A saber: la solemne y pública trincadeira por parte de los recién elegidos diputados a Cortes, en solemne y muy fotografiado y televisado acto de entrega, de una carísima cartera de Loewe, igualita, igualita a la que cogen por la cara los ministros.

Los españoles somos únicos inventando cosas absurdas y, como luego explicaré, derrochando el dinero público. ¿No había antes «ministros sin cartera», que estaban de libres oyentes en el Gobierno, sin cometido especifico? Pues ahora hemos inventado justo lo contrario: la cartera sin ministro.

Acaban con la afición

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El pasado 20 de diciembre, cuando a España le tocó el Gordo de la Ingobernabilidad dos días antes del sorteo de la Lotería de Navidad y sin necesidad de niños de San Ildefonso (que son igualitos, igualitos que Errejón, el Zagal de la Beca a la Remanguillé, pero con corbata de lazo) acudieron a las urnas 25.350.447 votantes. Y votantas, claro, ¿será por igualdad? Igual da poner votantes que votantas. Y ésta es la hora en que me pregunto para qué fuimos a votar. ¿Para hacer de comparsas o para hacer el carajote? ¿O para ambas cosas? A este paso, van a acabar con la poquita afición que hay.

Me viene al pelo un poema de Manuel Machado, de Machado el bueno, el poeta, no el prosaico Campoamor pasado por la Institución Libre de Enseñanza, como definió un día Juan Ramón Jiménez a Sunmano Antonio, con las del beri.

¡Y un jamón!

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Hay embustes, mentiras e informes de la Organización Mundial de la Salud. ¿Qué le ha hecho el jamón de Jabugo a estos señores de la OMS para que lo insulten de esa manera en su informe sobre las carnes cancerígenas? Y quien dice Jabugo dice Cumbres Mayores, o Cortegana, o Guijuelo, o Trevélez o cualquier patria gloriosa del pata negra, mote que los que no saben le ponen al jamón ibérico serrano de bellota. El informe de la OMS es, en jamonística materia, como decía el gran jefe africano que era el jamón distinto al que le ofrecía Bertín Osborne en aquel anuncio de la tele: «Está malanga». La OMS está malanga con el jamón.

Yo no sé respondiendo a qué ocultos e inconfesables intereses, untamiento de manteca o presión de lobby, el caso es que cíclicamente la OMS nos dice que son mortales de necesidad alimentos que luego (quizá cuando les han dejado de soltar la tela a los expertos) resulta que son gloria bendita.

Telediarios de pánico

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Era cuando el muy emprendedor empresario José Antonio López Esteras se acababa de quedar con Incosol y trataba de reflotar aquel buque insignia de los grandes tiempos de Marbella, esquilmado por unos vascongados que llegaron para dar el gran pelotazo con sus terrenos en la zona de Los Monteros y dejaron el viejo barco clínico-hotelero a la deriva. Eran tiempos de esplendor y burbuja, cuando desde la terraza de Incosol te ponías a contar grúas de obras y perdías la cuenta.

Cuando López Esteras ponía toda la ilusión del mundo en su grupo empresarial, antes que le pegaran la estocada por medio de la maldita Ley Concursal y con la anuencia de la Junta, que no se dignó echarle una mano mientras repartía el dinero a espuertas en subvenciones.

El Régimen se libra de Alaya

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Marchando otra de frito variado, porque la actualidad va tan rápida que no sólo la multan los radares ocultos de Espadas, sino que los asuntos se te quedan viejos incluso si los metes en el congelador.

Alaya.- Vergüenza, desde luego, sabíamos que no había en el Régimen. Pero es que ahora descubrimos que tampoco la hay en los votantes andaluces. Lo que la Justicia ha hecho con la juez Alaya, apartándola de los ERE, no tiene nombre. Bueno, sí lo tiene. Pero no lo pongo porque no quiero verme en el banquillo ante esa misma autotitulada Justicia.

¿Existe Andalucía?

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Harto de coles y una vez disuelto aquel Partido Andalucista en el que tantos perdimos tantos años y tantas ilusiones (empezando por él), anda Alejandro Rojas Marcos haciendo declaraciones que nos dan de pensar. Sobre todo a los que estuvimos a su lado, frente a la dictadura, cuando en 1966 los de Compromiso Político S.A. decidimos aprovechar los resquicios del Régimen para conseguir las libertades y la democracia, por lo que se presentó a concejal de Sevilla, lo que conseguimos, cuando era alcalde el liberal, emprendedor y visionario Félix Moreno de la Cova.

Anda Rojas Marcos reconociendo sus errores, como cuando en Portaceli se confesaba con el Padre Vega. Uno de los muchos que cometió (como todos los que profesábamos aquel credo andalucista) fue creerse en el 4-D y en el 28-F que había un pueblo andaluz.

Qué bonita bandera

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Junto a «La Borinqueña», mi querido Puerto Rico tiene como un segundo himno oficioso. Una canción plena de son, que repite con aires cimarrones de vieja décima campesina: «Qué bonita bandera,/qué bonita bandera,/qué bonita bandera/es la bandera puertorriqueña».
Cada vez que la escucho allí, ante el Contemplado Mar a cuya vera está enterrado su contemplante Pedro Salinas, me digo para los terrenos de mis adentros del alma, de la segunda raya de picadores de orgullos a las tablas de la ley no escrita del amor a la Patria: «Pues anda que nuestra bandera de España tampoco anda malamente de bonita». Y ahí viene el problema y el lío.